308. TD#10. El único holandés borde y la tierra de bolos

Hoy el día ha tenido dos mitades bien diferentes, a las que responden las dos partes del título. Pero no adelantemos. Me he despertado pronto, he abierto las cortinas para ver amanecer otra vez en un despejado Ámsterdam, he terminado mi post TD#8 y he bajado a desayunar casi a las 10. Como se imaginarán, estaba aun más abarrotado que ayer. La gente apura hasta el último minuto. He recogido mis cosas, he hecho el check in y he salido caminando a la Central Station, para dejar allí mi maleta y poder darme una última vuelta por la ciudad. En la estación he descubierto que la consigna vale aquí más: 5,10€. ¡Mira que son fenicios estos holandeses!

Libre del maletón, me he dirigido a información de Internacionales. Allí he dado con el único tío borde que he conocido en toda Holanda. Cierto que soy un poco ansioso, que a veces doy un exceso de información de forma un poco torrencial, que interrumpo al que me habla, que eso me trae problemas, por ejemplo, con los tartamudos (cuando empiezan a decir car-car-car, les completo la palabra: CARNE, lo que me ha costado hasta una bronca: ¡¡Jo-jo-joder, lo te-te-tenía que decir yo!!). Pero no es menos cierto que un tipo al que ponen en un servicio de información debe tener más paciencia. En la prehistoria de la Gerencia de Urbanismo de Madrid, en una remodelación de los servicios que dirigió el ínclito Espelosín, los tres mudos que había en la plantilla fueron reubicados en el Departamento de Información Pública, todo un símbolo de la calidad de dicha remodelación. Para informar al público, no sé si es peor un mudo o un cabreado. Juzguen ustedes mismos. La conversación (en inglés) fue la siguiente.

Buenos días. Buenos días, verá, tengo un Interrail Global Pass (se lo muestro) y quiero ir esta noche a Lille. Muy bien, enseguida le busco la mejor combinación (se pone a teclear en el ordenador). Supongo que tendré que pasar por Bruselas… (Interrumpe sus movimientos de manera ostentosa y con irritación) Pero, vamos a ver, ¿usted quiere ir a Lille, o también quiere ir a Bruselas? No, no, disculpe, yo voy a Lille, lo que pasa es que, como Bruselas está al lado… Señor, si usted quiere ir a Lille, yo le busco la mejor forma, para que no tenga que pagar ningún suplemento, puesto que ya ha pagado usted el Global Pass; pero para eso tiene que dejarme trabajar y no interrumpirme. (Es inaudito, pienso, pero no quiero pendencias) OK, disculpe, búsqueme la mejor oferta. (Vuelve a teclear y me propongo firmemente no decir nada más. Pero entonces recuerdo que no le he dado un dato clave) Perdone, si es posible, que sea por la tarde. (Nueva interrupción brusca de lo que está haciendo, resoplido irritado y mirada al mundo, para que el mundo vea lo que tiene que aguantar con un tipo como yo) A ver, señor, le estoy buscando la combinación mejor. Déjeme terminar y luego vemos si es por la tarde. Vale, vale. (Al fin me saca un trayecto en tres tramos, con salida de Ámsterdam a las 17.10. Me lo imprime. Ya tengo lo que quería, así que le doy un poco por culo a este tío borde). Muchas gracias, señor, que tenga usted un buen día… si es que eso es posible (lo último se lo digo con sarcasmo, levantándome de la silla. Cuando estoy llegando a la puerta me grita). Seguro que voy a tener un buen día. (Al salir, vuelvo la cabeza y le retruco.) Yo no estoy tan seguro. (No oigo ya lo que me dice).

Con mi maletín salgo a dar mi último paseo por esta ciudad alucinante, procurando olvidarme del amargado que me ha atendido. Salgo esta vez hacia la izquierda, para ver el edificio De Waag, clave en todas las ciudades holandesas, lógicamente más grande el de Ámsterdam. En la Waterlooplein hay un mercadillo rockero muy extenso, donde venden toda clase de objetos de merchandising de los grupos, nuevos y viejos. Tras curiosear un rato, sigo en paralelo a uno de los canales circulares hasta llegar a la explanada del Rukin. Allí al lado está la Koningsplein, así que recupero mi ruta habitual hasta la Leidseplein. La pista de hielo ya está montada, pero aun no se abre al público. Entro al bar del Hotel Americain a tomarme un café. Ayer me quedé con ganas de entrar, porque es muy bonito, de un art deco muy delicado.

Recuerdo entonces que el año pasado se me quedó pendiente visitar la Westerkerk y el Museo-Casa de Anna Frank. Camino hasta allí, pero el resultado es el mismo: la Westerkerk está cerrada por obras hasta el 28, y para entrar a la casa de Anna Frank hay una cola que da la vuelta a la manzana. Así que sigo adelante, hasta el final del Prisengracht canal. Allí paso por debajo de la autopista y el tren y llego a la Ciudad de la Justicia (las fotos que he colgado en mi anterior post están tomadas en ese momento). Desde allí vuelvo al centro. Tengo tiempo de comerme un panini de salmón por la calle y luego entro en un bar de canuteros a tomarme una pinta de cerveza. Me ofrecen un shot gratis con la pinta, pero declino la invitación. No se refiere a una calada de los canutos que se está fumando por allí todo el mundo, sino a un dedalito de algún schnapps o similar. Según un letrero, en la casa hay tres tipos de shots: el drop-shot, el knockout y el B-52. En fin, salgo flotando del bar en el que he ejercido de fumador pasivo, cruzo a la estación, recupero la maleta y bajo al andén.

A continuación paso plácidamente leyendo y dormitando los dos primeros tramos del viaje: Ámsterdam-Rotterdam y Rotterdam-Antwerpe. Pero en Antwerpe, capital de los flamencos, las cosas se tuercen de pronto. El tren que tenía que hacer el trayecto Antwerpe-Lille no está en la vía. Los pasajeros potenciales estamos despistados. En los tableros, sólo en flamenco, pone que el tren está anschunchin o algo parecido, pero no sabemos si eso significa retrasado o anulado. Hablamos con el proverbial tipo de la gorra roja, que dice que no sabe nada. Le pido su opinión y su consejo y me dice que él, en mi caso, se subiría a un tren que sí está y que va a Ostende. Ese tren pasa por Gante y allí, con suerte, a lo mejor puedo coger otro a Lille. Eso es lo que hacemos unos cuantos, pero el tren no sale hasta 40 minutos más tarde.

Llamo a Lucas para contarle. Me dice que no me preocupe, que él me viene a esperar a la hora que sea. El tren va lleno de gente muy fea, y entonces me doy cuenta de que ya no estoy en mi adorada Holanda, sino en Bélgica, la tierra de los tipos más bolos del planeta. Ya saben también que, tanto los franceses, como los holandeses hacen chistes de belgas, iguales que los nuestros de Lepe. Me acuerdo del borde holandés y me cago en todos sus muertos: el tren que me ha traído aquí desde Rotterdam, seguía a Bruselas, y es muy posible que, desde allí pudiera haber cogido uno a Lille que está al lado. Quizá  pagando un suplemento de 5€. Por el túnel. Las circunstancias y la fatalidad se han conjurado para que yo esté ahora en un tren de tercera, camino a ninguna parte y rodeado de campesinos paletos y feos. Ahora que lo pienso, el tipo de la estación de Ámsterdam a lo mejor era belga.

Tras un trayecto interminable, lleno de paradas en las que suben y bajan multitudes de gente de los pueblos, llegamos a Gante. Allí la situación se repite. No hay ningún tren a Lille. Lo mejor que podemos hacer es coger uno que va a Kortrijk y, desde Kortrijk, ya se verá. No hay Internet y no tengo ni idea de adónde me está llevando la situación. Hasta aquí venía con tres rumanas que se van a quedar en Kortrijk y una francesa que va a Lille y está de los nervios. Dice que tiene un hijo de 4 años, que ella no puede estar así a esta hora, con esa incertidumbre, y que todas las semanas pasa algo en estos trenes locales. Por fin me entero de lo que ha pasado: un tipo se ha suicidado tirándose a las vías en alguna estación belga. Y eso ha hecho colapsar el sistema, porque hay que esperar a que venga el juez y autorice a levantar el cadáver, luego limpiar el lugar y que empiece a circular el tren de marras y luego los otros. Ahora díganme: ¿creen que exagero cuando digo que los belgas son los más bolos de Europa?

En Kortrijk la situación es clónica. Otro tipo de gorro rojo confirma que no habrá tren a Lille esta noche. Que está por venir uno que tal vez llegue a Moeskroen, y que allí nos las arreglemos como podamos. Estamos la francesa cabreada y yo y, un poco más allá, un negro que no entiende ni palabra de francés. Le traduzco y me dice que él va a Eurotéléport. Ni puta idea de qué es eso. Lucas me dice por teléfono que Kortrijk está bastante cerca y que la estación de Moeskroen está a unos 4 kilómetros de la línea de Metro de Lille-Metropol, el área metropolitana de Lille. Parece que por fin llega un tren. Se bajan cientos de gentes con cestas, carritos de niños y grandes pertrechos. El negro ayuda a bajar los bultos más pesados a todo el mundo. Es un tío cojonudo. Pego la hebra con él. Se llama Emmanuel Egbuwalo y es camionero. De Nigeria. Su negocio está allí, pero su mujer está aquí, esperándolo en Eurotéléport. Después de muchas dudas, el tren sale. Dice la chica francesa que en Moeskroen hay taxis, pero que, por llevarte a Lille, cobran un pastal, por lo menos 50€. Pero tal vez pueden acercarnos al Metro, le digo. Son más de las 12.

Emmanuel me dice que tiene que llamar a su mujer, que debe de estar muy preocupada, pero que se ha quedado sin batería. Le presto mi móvil y llama. Su cara se vuelve azúcar. Es un encanto, pero le digo que abrevie, que es un móvil español y que su galantería me va a salir por una pasta. Con esto del móvil ya me lo he ganado y me enseña un montón de fotos de su mujer que lleva en una carpeta, una hermosa nigeriana muy elegante en sus ropas tradicionales. El tren va muy despacio pero tarda apenas veinte minutos. Al llegar a Moeskroen, nada más bajar al andén, la chica echa a correr pasando de nosotros. No tiene equipaje y nosotros sí. Un poco después nos adelantan a la carrera otros dos tipos. Cuando llegamos al único taxi, los tres están subidos, pero hay una fuerte discusión entre todos. Uno de los tipos opta por bajarse. El otro y la chica se van con el taxista. El que se queda es un francés fuerte, bien cargado de alcohol, con un aliento apestoso de borracho. Nos dice que el taxista era un connard y que al hijo de su madre no lo estafa ningún taxista. Faltaría más.

En la pared hay un teléfono de teletaxi. Propongo llamar. Le quito el cero de delante y marco el +33 de Francia. Me contesta una señora que dice que ella no tiene taxis, que eso es un domicilio particular y es muy tarde para andar molestando a la gente en sus casas. Cuelgo y consulto el teléfono que he marcado, lo confronto con el de la pared y es el mismo. Estamos jodidos. Pero ya saben que yo no me vengo abajo tan fácilmente. Vuelvo a llamar. Me deshago en disculpas en francés pero insisto: estamos aquí algunos extranjeros perdidos, porque un tipo se ha suicidado y el sistema entero ha colapsado. Le digo que delante de mí hay un cartel con el número y que yo lo he marcado bien y no entiendo cómo es que me sale su casa. Con mucha calma, la señora me dice que eso me pasa, como a otros tropecientos antes que a mí, porque he puesto el prefijo de Francia y esto es Bélgica, señor mío, y cada poco pasa lo mismo: por hache o por be, el tren falla y los que se quedan colgados la llaman a ella a altas horas de la noche y la despiertan y ella no tiene la culpa de tener el número que tiene.

Bueno, a partir de aquí todo ha ido mejor. Llamé al número correcto. Un taxista en marcha quiso saber cuántos éramos y adónde íbamos. Luego dijo: J’arrive. Cinco minutos después estaba allí. El borracho pide permiso para negociar un precio y que no nos estafen. Emmanuel no las tiene todas consigo e insiste en que él quiere ir Eurotéléport. Le digo que tranquilo, que confíe en mí, que es mi amigo y yo no lo voy a dejar tirado. Pero los de su raza ya han escuchado eso muchas veces y es natural que no se fíe. El borracho nos traslada el acuerdo: 18€ por llevarnos a la estación de Metro más cercana. 6 cada uno. Es perfecto. El taxista lo quiere por adelantado. Se lo damos y, sólo cuando lo ha contado y guardado, se baja a ayudarnos con los bultos. El negro pregunta todavía si vamos a ir a Eurotéléport.

El trayecto es bastante largo, pero al final nos deja en la estación de Metro de Pont de Neuville. El Metro de Lille-Metropol es súper eficiente, va a una velocidad increíble ¡sin conductor! Unas diez paradas después, Emmanuel llega a la estación de Eurotéléport, donde le espera su mujer. Antes nos ha dado tarjetas y unos abrazos de la hostia. No nos va a olvidar nunca y se da puñetazos en el corazón para ratificarlo. A nosotros nos quedan aun otras catorce estaciones hasta la Gare de Flandres. El borracho descubre que me parezco a Einstein y me lo repite unas cien veces, entre risas, con su aliento hediondo. El tren va lleno de chavales que salen de marcha en el Friday Night. Dice el borracho que por qué no nos tomamos unas cervezas él y yo, que sus amigos no se van a creer que estuvo de copas con Einstein. Es un peñazo. Le digo que me espera mi hijo en la estación y que tengo que registrarme en el hotel.

Llegamos a la una y pico y me ahorraré de contarles el autentico vía crucis arrastrando mi maletón por los empedrados de Lille hasta dar con un hotel estupendo, pero que carece de cartel luminoso. Con todas las vicisitudes, no había podido imprimirme un mapa del recorrido de la estación al hotel. Una vez inscrito, Lucas controla un restaurante que no cierra en toda la noche. Se llama La Chicorée y estaba hasta arriba. Allí nos hemos obsequiado con unos merecidos entrecotes, atendidos por un camboyano espídico. Lucas tenía todavía que coger su bicicleta para ir a su residencia universitaria, a 10 kilómetros del centro. Me he acostado a las cuatro de la mañana.