221. Esto de trabajar

Llevo unos días sin subir nuevos posts, pero no lo hago en cumplimiento de mis recientes amenazas de escribir menos (a partir de las cuales seguí cargando dos o tres textos por semana, como de costumbre) sino porque, literalmente, no tengo tiempo. Mi trabajo me exige ahora emplear algunas tardes en acudir a las diferentes Juntas de Distrito a contar las novedades del Plan General urbanístico que se está elaborando en mi oficina. Hace más o menos un año tuve una ronda de difusión del documento denominado Preavance, de la que les hablé en el blog (posts #85 y #86). Ahora, hemos avanzado mucho sobre aquel primer documento, y eso nos ha permitido elaborar un segundo documento, que se llama el Avance. Y a mí me toca ir a explicar los avances del Avance. Utilizo medios avanzados, como mi puntero y pasador de imágenes, regalo del Gobernador del Pueblo del Estado chino de Guangdong. Y los vecinos se quedan patidifusos cuando les avanzo las novedades que se contienen en el Avance.

En el texto de que les hablo, dividido en dos posts #85 y #86, “Incidente de tráfico II”, aprovechaba aquella ronda por las Juntas para narrar una accidentada peripecia automovilista, que casi me impide llegar a la Junta del Distrito X. Era esa una historia imaginaria, que todos mis lectores tomaron por cierta. Ahora he logrado lo contrario: un seguidor del blog no se cree que, cuando recomendé la película de los hermanos Cohen, sólo había visto el tráiler y me acusa por ello de mentiroso y hasta de borde. O sea que estoy logrando plenamente uno de los objetivos fundacionales del blog: que ustedes se traguen las bolas que les calzo y se tomen por falsas las historias ciertas. En suma: literatura. En cierta forma hemos cerrado el círculo.

Por otro lado, tengo determinadas obligaciones personales para las tardes que me quedan libres, que no les voy a detallar aquí, porque el protagonista de este blog de alguna manera es también un personaje imaginario, al que no le pasan putadas, ni tiene problemas de índole íntima, ni se lleva disgustos, ni ha de atender enfermos ni cuidar jardín alguno. Tras él hay un Emilio real, del que ya les he dicho que tiene teléfono móvil. Los lectores que me conozcan personalmente, pueden llamarme cuando quieran, si tienen curiosidad por saber de mi vida real. Y a los que no me conocen, nadie les ha dado vela en el entierro. Así que no se confundan: esta no es una página personal de Facebook. Yo no escribo para desahogarme, confesarme o hacer alguna suerte de terapia. Lo hago por divertirme, aprender cosas, practicar la escritura, y que ustedes hagan lo mismo: divertirse, aprender cosas y practicar la lectura.

He de decir también que la otra tarde me puse a escribir un texto y, cuando intenté subirlo, el ordenador de casa se puso farruco. Debo admitir que no lo tengo tan cuidado como se merece. Que tiene sus razones para ponerse farruco. Por ejemplo, no tengo antivirus. Quiero decir, de los de pago. Es que soy objetor de conciencia de antivirus. Yo trabajo sin protección. Y, cuando el aparato está tan infectado que ya no puede dar ni un paso, salvo la carpeta “Mis Documentos” a un disco duro externo y lo formateo. He hecho ese proceso varias veces. El aparato se queda como nuevo, rejuvenece y se pone a funcionar a toda leche, alegre y animoso.

Bueno, la verdad es que, antes de llegar a esos extremos, le echo una mano con un Avast gratuito, pero no es lo mismo. El antivirus Avast tiene una opción de análisis rápido de los archivos, que le paso de vez en cuando. Las últimas veces que le he pasado el filtro, el informe final ha sido el mismo: “tiene usted seis archivos infectados, cuatro dañados, dos scripts potencialmente maliciosos, tres inputs no confiables y un troyano”. ¡Joder, qué de cosas tiene mi pobre ordenador! Al final del informe se muestra una tecla que dice “solucionar todo”. Le doy a “aceptar” y parece arreglarse. Pero a los dos días, vuelve a mostrarse achacoso, le aplico el análisis rápido, espero y me sale un informe idéntico: “tiene usted seis archivos infectados, cuatro dañados, dos scripts potencialmente maliciosos, tres inputs no confiables y un troyano”. Las primeras veces pensé: qué casualidad, hombre, le acabo de eliminar los virus y me vuelven a salir los mismos. En particular, eso de que al final aparezca siempre un troyano es bastante inquietante.

Cuando yo era niño, el ABC publicaba cada mañana la reseña del Ministerio de la Gobernación, que daba cuenta de los detenidos del día anterior en aplicación de la llamada Ley de Vagos y Maleantes. Eran notas de prensa del siguiente tenor: “En el día de ayer fueron detenidos y puestos a disposición judicial tres carteristas, dos descuideros, siete indocumentados, tres proxenetas, cuatro quincalleros y un vago”. La lista variaba cada día, pero siempre remataba con “un vago”. Llegué a pensar que era siempre el mismo y que lo soltaban por la noche para que al otro día siguiera vagueando y así poder detenerlo de nuevo y adornar su lista con la guinda del vago.

Pues algo así le pasaba a mi ordenador. Que tenía alojado un troyano, que se eliminaba cada vez, pero siempre regresaba, como los malos recuerdos. Y entonces lo vi claro: el troyano tenía que estar alojado precisamente en el Avast, no había otra posibilidad. No sé de qué se extrañan. Si me dedico a difundir los avances del Avance, ¿qué hay de raro en que mi antivirus tenga un virus? Así que me informé debidamente. Me dijeron: cómprate un antivirus como Dios manda, no seas roña. Mi respuesta: no es por roña, es que soy objetor de conciencia. Tenía que haber alguna opción intermedia, pensé. La había. Alguien me habló del Malwarebytes. Eso de que el antivirus se te infecte con un virus es una forma de malware y, lógicamente, hay que aplicarle un antimalware, que es una herramienta más potente. Y parece que el más prestigioso y contrastado de los antimalware gratuitos es el Malwarebytes. Así que, cuando el ordenador se puso farruco, me lo bajé y empezó a trabajar. Se tiró toda la tarde.

Resultados del informe: “tiene usted 397 archivos dañados o infectados”. Allí estaban  referenciados, no sólo diez o doce troyanos, sino también un buen número de tirios. Tuve que seleccionarlos uno a uno, para marcarlos con un tic. Cuando hube marcado los 397 tics, le di con energía a la tecla “eliminar”. Inmediatamente, el aparato emitió una serie de borborigmos y eructos de origen incierto y se apagó completamente. Pensé que la había cagado. Y estaba empezando a pensar seriamente en llevarlo a enterrar al punto limpio cuando, milagrosamente, salió de su postración. Asistí estupefacto al notable espectáculo de ver cómo mi ordenador resucitaba, se levantaba y andaba, como un Lázaro digital. El texto que había escrito se perdió en el intento, se disolvió en la niebla cibernética, se extravió en la nada virtual. Es igual, era muy malo y eso que se ahorran.

Total que, entre el trabajo, los trajines y las peripecias electrónicas, aquí me tienen, viviendo sin vivir en mí, porque, además, por las mañanas tengo una agenda repletita, oyes, de verdá, esto es insufrible, hija. Es SUPER fuerte, tía. Es que no hace una más que llegar y sentarse en su silla, y ya le están dando la murga, que si hay dos señores esperando para consultar el Avance, que si la base de datos de sugerencias ha amanecido hoy un poco tontorrona, que si una reunión de seguimiento, que si los de arriba quieren para ayer un informe de los edificios catalogados de la Colonia Mingorrubio. Hija, te digo: NO-LO-SOPORTO. De verdá: ESTO DE TRABAJAR ES QUE TE PARTE LA MAÑANA: YA NO PUEDES HACER NADA. ¿Sabes qué te digo? Que mañana me pongo mala y no vengo, tía, osá: me cojo unas placas en las amígdalas y me quedo en mi casita. Como lo oyes, tía, placas en las amígdalas. Ya me están empezando a picar y todo… ¡Ay, Señor, qué hartura de vida!