553. Más de lo mismo /Ready for Piter

Mi amigo X y otros lectores de los que se preocupan por mí y tratan de protegerme de mi propia incontinencia verbal, se ponen un poco nerviosos cuando me meto a hablar de ciertos temas, como los suscitados en mi anterior post, porque temen que el foro se me llene de feministas airadas en modo troll y otros peligros potenciales. Agradezco su cuidado y su esmero conmigo, pero ya saben que yo soy como soy. Es cierto que podría acomodarme y limitarme a hablar un poco de urbanismo, cuarto y mitad de política nacional, alguna crítica a Pedro Sánchez o a Pablo Iglesias, información puntual sobre la recuperación de mi brazo y reseña de las delegaciones extranjeras que atiendo, todo ello salpimentado con unas gotas de Bruce Sprinsgsteen y el toque de humor habitual. Eso convertiría mi blog en algo previsible, contrario a mi idiosincrasia, de la que es elemento central el gusto por meterme en jardines, sin miedo a las espinas de los cardos.

Así que voy a intentar profundizar a mi manera en el tema planteado. Hablábamos de lenguaje y de la tontuna de los políticos que les obliga todo el rato a practicar la llamada duplicación de género, para parecer más inclusivos en sus discursos, aunque lo que hacen es el ridículo, como ya quedó dicho. Pero por ahí salió lo de las chicas que antes decían “jo, macha” y ahora llaman a sus amigas “corazona”. Mi amigo Mariano cuenta en su comentario que escuchó a dos chicas en el Metro retándose al grito de “me toca la polla”. Algo así presencié hace poco delante del portal de mi casa, en donde suele reunirse una panda un tanto basta, de la que les he hablado alguna vez. El otro día, una chica llevaba a su perro de la correa. De pronto, el chucho se paró y adoptó la posición de cagar. La chica preparó la bolsita de plástico para recoger el cagallón pero, sorprendentemente, lo que salió hacia el suelo fue un líquido repulsivo, imposible de recoger. La chica miró al cielo y gritó su maldición: ¡Estí-hasta la polla del perrito este de los cojones!

Algunas mujeres se sienten tan minusvaloradas y ninguneadas que reaccionan imitando las conductas propias del estereotipo masculino. Vano intento. Porque las mujeres y los hombres nunca vamos a ser iguales. Una cosa es la igualdad de derechos, de la que yo soy partidario y defensor acérrimo desde siempre. Una igualdad que está lejos de alcanzarse, pero en la que el mundo occidental, más desarrollado y educado que otros, ha llegado mucho más lejos. Pero los hombres y las mujeres siempre vamos a ser diferentes, y no sólo en el terreno físico (es obvio que tenemos entre las piernas diferentes presentaciones), sino también en los hábitos de conducta. Ante situaciones similares respondemos de formas diferentes y lo van a entender enseguida con un ejemplo que me parece muy claro. Una conducta en la que todo el mundo se muestra como es, es en la forma de conducir un coche. Ves cómo conduce una persona y sabes quién es.

Imagine usted, querido lector masculino, que va conduciendo su vehículo por la ciudad a una velocidad ligeramente alta, porque ese día está contento, o tiene prisa, o simplemente porque hay poco tráfico y queda espacio suficiente alrededor. Entonces, a punto de cruzar un paso de peatones, el semáforo se pone naranja. ¿Qué hace usted? Sin dudarlo: aprieta el acelerador y cruza rápidamente. Con su ánimo henchido de satisfacción, a su mente acude un pensamiento nítido: qué bien que me lo he saltado, me van a jorobar a mí estos del Ayuntamiento con sus semaforitos, ‘amos no te jode… Tal vez luego piense que ha ganado un tiempo precioso y que va a llegar antes a donde quiera que fuese, pero esto son excusas elaboradas a posteriori.

¿Y qué es lo que hace la mujer conductora en esa misma situación? Sin dudarlo: aprieta el freno a fondo y se detiene ante la línea del paso de cebra. Con su ánimo henchido de satisfacción, a su mente acude un pensamiento nítido: qué bien me he quedado aquí colocadita, para salir luego la primera. Creo que a todos nos ha tocado presenciar ambas conductas (otra cosa es que hay mujeres que conducen según el estereotipo masculino, hacen zig-zags, adelantan por donde pueden, cierran a los taxistas. A mí en particular, las mujeres que conducen así me ponen bastante, me resultan muy sexis).

La penúltima concejala de Urbanismo del PP a la que me tocó sufrir, creó un grupo de reflexión para llegar a definir un urbanismo de género. La inane que la sucedió no supo qué hacer con ello y el asunto se quedó en una serie de recomendaciones que, más que de género, eran de sentido común, desde el lado del ciudadano frente a los grandes intereses inmobiliarios. A mí me pareció algo encuadrable entre las tontunas de los políticos. Sin embargo, dentro de las conferencias a las que he asistido últimamente en el ámbito ONU-Hábitat, me tocó escuchar a una especialista en urbanismo de género y su discurso me pareció súper interesante. Decía esta señora que el hombre y la mujer tienen distintas percepciones del espacio público urbano. El hombre tiende a ser más despreocupado frente a situaciones de inseguridad potencial, ante las que reacciona con chulería: por qué no voy a cruzar yo esta plaza, llena de gente de aspecto peligroso e intimidante, si el espacio público es de todos.

En cambio, la mujer tiene desarrollado un sexto sentido que la hace ser más precavida y captar el peligro. Todos hemos presenciado discusiones de pareja: yo por ahí no cruzo/venga mujer, que no pasa nada. Según esta experta de la ONU, el origen de estas conductas dispares no está en que la mujer sea más miedosa, sino en su instinto de protección de los niños y del grupo en su conjunto. Al final, volvemos a lo del león: el macho todo el día panza arriba y enzarzándose en peleas con otros por un quítame allá esas pajas (hermosa expresión), y la hembra al cuidado de todo. La diferente concepción del espacio público concuerda con la diferente forma de comportarse al volante de un automóvil, explicada más arriba. Y, obviamente, el buen urbanismo ha de intentar hacer un diseño inclusivo del espacio público urbano, en el que se sientan a gusto hombres, mujeres y niños. Por ejemplo, no dejando zonas ocultas a la vista desde los edificios circundantes.

Así que: igualdad total de derechos, pero sin perder de vista que hombres y mujeres somos diferentes. Y, ya que me voy pasado mañana a Piter, qué decir de los rusos y de las rusas. Como saben, no he estado nunca allí, así que he preguntado a algunos amigos que han visitado el país recientemente. Mi amiga A.M. dice que las rusas de menos de 30, están de toma pan y moja. Son guapísimas. Pero luego envejecen muy mal. Mi amigo X lo corrobora, si bien añade que unas y otras tienen bastante mala leche. En cuanto a los rusos, dice X que son huraños, rudos y brutos, que parece que están siempre enfadados, pero que esto es sólo una apariencia, porque al final son nobles y cariñosos a su manera. Pero en este blog, además de mi amigo X, hay otro gurú al que consultar este tipo de asuntos: Juanmi el Guitarrero.

Dice Juanmi que todo lo anterior es cierto. No obstante. Las rusas, como todas las eslavas, son de una belleza extraordinaria. Después de los 30, esa belleza se marchita por dos razones: una, el mal trato que les dan los hombres de la tierra, que son más brutos que un arado y beben más vodka del que conviene, y otra el clima infernal, con inviernos de treinta bajo cero. Ambas razones explican también lo de la mala leche.  Pero (Juanmi dixit) si tú encuentras una de esas bellezas, consigues que se venga contigo a España, aquí al solecito, y la tratas bien, con amabilidad, con suavidad y con ternura, pasará los treinta, los cuarenta y los cincuenta y seguirá siendo una preciosidad. Y estará siempre de buen humor. Algo así como el final de Blade Runner, cuando Harrison Ford  se va al norte y se lleva con él a la hermosa replicante de belleza imperecedera. Recomendación a tener muy en cuenta.

Así que aquí me tienen, ready for Piter, salvo opinión en contra del doctor Gárate. I’m ready es precisamente el tema que les dejo de despedida. Lo canta Philly Swain, un rapero gordo y flexible del entorno de Hellcat Records, que también sabe cantar punk y poner los ojos en blanco. Le acompañan los inevitables Bivona Bross. y, a la guitarra, el mismísimo Tim Armstrong con su barba. Para escucharlo, han de pinchar AQUÍ y poner la pantalla grande. La próxima desde Piter.