320. Maleducados

Uno de los problemas endémicos de nuestro país es la mala educación de mucha gente. No es tanto un problema de la enseñanza, que también: a pesar del esfuerzo encomiable de los maestros y demás profesionales, los escasos medios de que disponen muchas veces, los sueldos bajos y la carencia de apoyo en situaciones de conflicto, llevan a muchos docentes a abismos de desánimo, antesala de un cierto absentismo. Pero el problema fundamental es la mala educación que recibe la gente en sus casas. La carencia de unos valores claros, independientes de matices religiosos, raciales o culturales, que no se pueden recibir en la escuela sin una mínima base mamada en el entorno familiar. La mala educación es algo que se percibe de lejos, que es fácil de pronosticar a partir de ciertos gestos, actitudes, atuendos, formas de hablar, tono alto de las conversaciones, reacciones extemporáneas, etc.

 

La mala educación se manifiesta de mil maneras, en diferentes grados y escalas. Les contaré algunos incidentes que me han sucedido recientemente. Por ejemplo, saben que hablo en un tono bastante bajo y no soy capaz de forzar la voz. Por eso, en los bares, donde suele haber mucho ruido, hago mis peticiones (un café solo, por favor) muy pendiente de captar un gesto del camarero que me confirme que me ha oído: un ya voy, un enseguida, una mirada, un asentimiento somero. Si no capto esa señal, me quedo vigilando, a ver si el tipo pone en marcha la cafetera y coloca una tacita debajo. Y si el sujeto no mueve un solo músculo facial y, encima, se afana en limpiar la barra y colocar uno tras otro cuarenta vasos en la estantería, a veces no puedo evitar levantar un dedo y repetir mi petición (un café solo, por favor). Pues, me crean o no, muchas veces he recibido miradas airadas y frases despectivas (ya le he oído). El otro día, un tipo que podía ser hijo mío superó el listón contestándome: ¿quiere usted otro, o es el mismo que me acaba de pedir?

Es sólo un ejemplo minúsculo de esa falta de civismo a que me refiero. En el otro extremo del abanico, hay todo tipo de respuestas más agresivas e intimidantes. Les cuento. En la plaza que hay delante del portal de mi casa, se concentran últimamente grupos de gente maleducada, ignorante y barriobajera, que se sientan a charlar en los poyetes, mientras sus perros corretean por allí. La mayoría son tipos jóvenes, varones, a los que la familia manda a pasear al perro, momento que aprovechan para socializar un poco, alrededor de un canuto o unas latas de cerveza. He de reconocer que, por lo general, son aseados, recogen las cacas y no dejan restos de latas, aunque tienen la mala costumbre de mear por el entorno. Más de una vez me he tropezado a alguno de estos energúmenos discretos con la polla en la mano apuntando a la pared de mi casa y se lo he recriminado educadamente, cosechando amenazas del tipo: vete ya de aquí, abuelo, que te doy una hostia que te mando directamente al asilo. Ante tan amable admonición, he optado por seguir mi camino, sacar la llave del portal y entrar.

Valgan estas historietas de prólogo de la que les quiero relatar aquí, sucedida hace ya meses, demostración palmaria de que, de esta lacra de la mala educación, no se libra ni la Universidad. Les sitúo. Una Facultad de la Universidad madrileña XX, no especialmente relacionada con el urbanismo. He sido invitado a explicar el Avance de Plan General recién publicado (saben que se aprobó hace más de un año). El aula está abarrotada, hace calor y me veo obligado a forzar la voz. Pido por favor que guarden silencio para que me oigan los de detrás. Casi todos los alumnos atienden mi ruego. Pero hay una excepción. Una gorda repintada, sentada en la segunda fila. Masca chicle con la boca abierta, haciendo un ruido desagradable, y habla todo el rato a su compañero con gestos de desaprobación y mucha subida de hombro izquierdo, subrayando su desacuerdo indignado con lo que yo cuento.

Un desacuerdo bastante fuera de lugar, puesto que lo que yo les pretendo explicar son conceptos abstractos, en los que todo el mundo suele estar de acuerdo: las primeras fases del planeamiento urbanístico tienen mucho de filosofía y es obvio que nadie va a presentar su plan diciendo que va contra el desarrollo sostenible, o contra la cohesión social. En la segunda parte de la charla, abordo nuestra idea de elaborar una normativa vinculada a un sistema de indicadores urbanos, de forma que, cuando uno de estos indicadores alcance un valor crítico, la norma se corrija de forma automática. Es un tipo de regulación que nunca se ha utilizado en Madrid, pero sí en otros muchos lugares y de forma exitosa. El amigo de la gorda levanta la mano y pregunta si les puedo poner algún ejemplo concreto. Por supuesto que puedo.

Si el planeamiento establece que en un barrio determinado sólo puede haber 20 bares porque, por encima de esa cifra, el uso se hipertrofia, congestiona la zona y se vuelve tóxico para los vecinos, puede suceder que al promotor del bar número 20 se le dé licencia de apertura y, al alcanzarse el indicador establecido, el número 21 vea denegado su permiso y tenga que abrir su negocio en otro barrio. Simple cuestión de equilibrio. La foca se arrebuja ofendida y dice: –Osá-vale-osá: que si mi vecino se da más prisa que yo con los papeles, a él le dan permiso y a mí no. Bien, dejando de lado las formas y la cara de malhuele, la objeción es lógica y ya la he escuchado en otros foros, como los Consejos de los Distritos. Por eso tengo una respuesta preparada: es como si tú vas a un cine que tiene 40 butacas. El número 40 de la cola encuentra entrada, y el 41 se tiene que volver a su casa.

Veo que no se queda muy satisfecha la mujer y reconozco que el ejemplo del bar tal vez no sea muy afortunado, que los indicadores en los que estamos pensando tendrían que ver más con temas medioambientales. Por ejemplo, se puede fijar un porcentaje máximo de NO2 en el aire que, cuando se alcance, modifique automáticamente la regulación del tráfico, de forma que los días pares circulen sólo los coches con matrícula par y los impares los otros. Ya se ha hecho en otras ciudades, como Milán, París o México. La chica levanta la mano de nuevo: –En ese caso, ¿puede decirme si a los que pagamos el impuesto municipal por nuestro coche, se nos devolvería la parte correspondiente?

Mi respuesta: –No lo sé, no es más que un caso teórico, en Madrid no se ha aplicado nunca una medida de ese tipo. ¿Y en las otras ciudades? –insiste la gorda– ¿cómo se ha hecho? –No tengo ni idea. –Pero usted qué opina. La chica está crecidísima y yo ya empiezo a hartarme de tanto acoso. Así que, con tono un poco cortante, contesto: –Si yo fuera el que tuviera que tomar esa decisión, desde luego que no rebajaría ni un euro los impuestos. Surtido de golpes de hombro y gesto indignado: –Osá-vale-osá: que nosotros pagamos impuestos por usar el coche todo el año y sólo vamos a poderlo usar la mitad de los días. Hasta se ha puesto colorada de la indignación. Opto por templar gaitas: –Hombre, se trata de una situación puntual, de emergencia, serían unos días hasta que el nivel de contaminación se normalizara.

Como no salgo de mi asombro, me parece necesario insistir en que el automóvil privado es el único responsable de que estemos respirando mierda en las ciudades y que cualquier medida que limite su uso debe primar sobre cualquier otra consideración. Pongo otro ejemplo: los nuevos parkímetros que ha instalado la señora Botella, en los que ha de teclearse la matrícula y el aparato te cobra más o menos según el coche esté registrado en la base de datos municipal como eléctrico, híbrido, gasolina, diesel, todoterreno, etc. A mi interlocutora ya no hay quien la pare: con el brazo en alto vuelve a proclamar su disconformidad: –Osá-vale-osá: que los pobres, que no tenemos dinero para cambiar de coche, encima vamos a tener que pagar más por aparcar en la calle. Es más de lo que estoy dispuesto a soportar. La miro fijamente a los ojos y compongo mi sonrisa más mefistofélica: –Exactamente. Yo, como soy rico, me acabo de comprar un híbrido y, desde entonces, pago menos por aparcar en el centro.

Al ver el cariz que está tomando la disputa, la profesora, que estaba sentada en la última fila, se levanta, viene a mi lado y pide por favor que las preguntas se dejen para el final de la clase. La chica sigue rezongando en voz alta, dirigiéndose a su paciente compañero, por lo que, con cara de mala uva, le digo que, cuando termine ella de hablar, continuaré yo mi charla, porque no puedo forzar más la voz. Se pone aun más colorada por el cabreo, sopla su chicle hasta formar una pompa gigantesca y la hace explotar con un brillo de odio en los ojos. Fin de la historia. Al acabar la clase hubo muchas preguntas, pero esta señorita no tuvo a bien hacer ninguna más.

Son sólo unos ejemplos de lo que les venía diciendo. A los jóvenes de las tres historias (incluso el que me dice que si es el mismo café que ya le he pedido) no les han enseñado en sus casas a mostrar más respeto a un sexagenario con bigote blanco, que se ha dirigido a ellos en actitud cívica, tranquila y respetuosa. Es parte del mundo que viene y lo siento. Mis hijos no son así, se lo aseguro.