293. Virus mortíferos

Van pasando los días y nuestra valiente heroína Teresiña resiste. Hoy, día de Santa Teresa, quiero creer que no news is good news, pero no nos confiemos, que éste es un virus muy requetemalo y traicionero, y ya saben que no hay nada más gafe que celebrar las cosas antes de tiempo. A Teresiña la están tratando con el plasma de la hermana Paciencia, y nosotros debemos también imbuirnos de ese plasma: tengamos paciencia y crucemos los dedos. Está muy feo alegrarse de las desgracias ajenas, pero tengo que confesar que, sino alegría, sí que he sentido un cierto alivio al saber que en Dallas (Texas) se han producido, no uno, sino dos casos de enfermeros contagiados por limpiar las miserias de un pobre liberiano que viajó esperanzado a los USA, para casarse con la madre de su hijo e iniciar una nueva vida en el paraíso yanqui, sin saber que en el avión iba con él un pasajero inesperado: el maldito virus.

Un inciso aquí, sin ánimo de molestar a nadie. Ya me he definido como razonablemente ateo y respetuoso de las personas creyentes, cuyas convicciones me parecen legítimas y defendibles, siempre que se mantengan en el ámbito privado de cada uno. Sé que entre los seguidores del blog hay no pocos creyentes y aquí mi pregunta, repito, sin intención de chinchar ni provocar: ¿cómo es posible vivir en el convencimiento de que “hay alguien ahí arriba” que todo lo ve y todo lo organiza y, en consecuencia, está detrás de historias tan crueles como la de este pobre liberiano que ya se creía en el edén americano, cuando él mismo portaba el germen de su desgracia? Por no hablar del reparto del cáncer, que afecta por igual a las personas buenas o malas, como me ha tocado comprobar hace bien poco. Pido disculpas si he herido las convicciones de alguien pero, honradamente, yo duermo mejor pensando que estas cosas las producen unos bichitos que andan por ahí sueltos. Y que podemos combatirlos con investigación y mucho esfuerzo, no sólo rezando. Luego, que cada uno rece lo que quiera, oyes.

Decía que había sentido alivio. ¿Por qué? Pues porque estaba hasta la punta de ese mismo órgano en el que están pensando, de escuchar sesudos artículos comparativos de lo mal que hacemos aquí todo y lo bien que se hace fuera, un discurso victimista, acomplejado, paleto, cenizo y deprimente, que no sirve para nada y que además es mentira. A ver si lo dejamos bien claro: a nivel médico y a nivel técnico en general, ESTAMOS EN EL PRIMER MUNDO Y PODEMOS COMPARARNOS CON CUALQUIERA. Supongo que saben que, en castellano, las mayúsculas significan que la frase anterior está dicha a gritos, así que continúo en el mismo tono: LOS QUE NO ESTÁN A LA ALTURA DEL PRIMER MUNDO, SINO A NIVEL CIERTAMENTE AFRICANO, SON LOS POLÍTICOS. Pero no por estos impresentables vamos a creernos los demás que somos todos unos mantas.

La ministra Mato no puede dimitir porque, para dimitir, primero tendría que existir. Y, al frente del Ministerio de Sanidad, no hay nadie. Sólo una especie de ectoplasma, un holograma que, de vez en cuando, sale a la palestra y hace el ridículo. No se puede esperar que la señora Nadie sepa hablar en público, o enfrentar un problema tan grave como el ébola. Para lo que hace esta señora, podrían poner en su lugar a Floriano, que al menos resulta más divertido. Otra cosa distinta es el Consejero de Salud de la Comunidad de Madrid, señor Rodríguez. Este sí sabe hablar en público y le gusta más que a un tonto. En medios médicos este señor es conocido desde hace años, como me dice un querido comentarista de este blog en el post anterior.

El día de su nombramiento, estaba yo precisamente en el hospital Gregorio Marañón, visitando a un amigo ingresado para una operación menor. Allí, rodeado de médicos, comenté lo contento que estaba de que hubiera dimitido Lasquetti, después de que los tribunales tumbasen su plan de privatizar la sanidad madrileña. Los presentes me dijeron que su sustituto era un médico de ese mismo hospital y, tras mirarse entre ellos, convinieron en que era mucho peor que Lasquetti. ¿Cómo puede ser peor? –pregunté. Pues –contestaron–, porque es un tipo fascista, franquista, clasista, machista, casposo, viejo y antiguo. (Supongo que saben que viejo y antiguo no son conceptos análogos o intercambiables; de hecho, en estos momentos se está celebrando en el Paseo de Recoletos la Feria Anual del Libro Viejo y Antiguo).

Recientemente, el alcalde de Becerreá, mítico enclave del interior lucense donde vive la madre de Teresa, añadió tres insultos más a la larga lista que me dieron sus colegas de profesión (y de hospital): miserable, ruin y sinvergüenza. Pueden leerlo AQUÍ. Creo que ya está dicho todo de este señor con esa larga lista de calificativos ampliada por el alcalde. Viendo la cara que tiene en las fotos, tal vez podríamos añadir el de bellaco. Ayer se disculpó por carta con Teresa y su familia, un gesto que le honra. A ellos les corresponde aceptar o no sus disculpas. Para mí, simplemente es un detalle que indica que es humano, así que: vale; retiro lo de bellaco. Pero nada más. Cuando habló ante los sucesivos micrófonos que le iban poniendo delante, se mostró como es. Y un tipo de esa calaña, no debería seguir de consejero. A menos que quieran perder la poca ventaja que tienen sobre el PSOE. Éstos, encantados: por ellos que siga y que le pongan delante muchos micrófonos. Uno cada día.

Los políticos de nuestro país están infectados por un virus mucho más mortífero que el ébola. Un ejemplo preclaro de lo que digo es el señor Rajoy, inventor de lo que Miguel Ángel Aguilar llama el tancredismo. El tipo permanece inmóvil, mientras a su alrededor pasan y pasan todos los toros sin rozarle. Hasta que se hartan y se dan por vencidos. Me lo imagino disfrutando como un enano: cada día se levanta, hojea el periódico y revisa la larga lista de gestos, declaraciones, medidas que se esperan de él y que no tiene la más mínima intención de hacer. Se creen éstos que me van a sacar a mí de la impasiblidad. Van dados. Cuanto más me ladran, menos me inmuto. El truco le ha funcionado aparentemente con Artur Menos y hasta hay quien aplaude su supuesta estrategia. Pero es que es igual con todo. Mantendrá a la señora Mato y no se moverá ni un milímetro en relación con ninguno de los retos que se le vayan planteando. Y pueden apostar a que no dirá hasta el último minuto quién va a ser el candidato a Alcalde de Madrid. A él lo que le gustaría es mantenerlo en secreto hasta las elecciones y desvelarlo una vez celebradas.

Ya saben que a Rajoy lo designó el dedo de Dios, en cumplimiento de la profecía anotada mucho antes en el divino cuaderno azul. En realidad, se lo propuso primero a Rato, pero éste declinó el ofrecimiento. Entonces se lo ofreció a Rajoy, quien aceptó e inmediatamente preguntó: ¿Puedo darle la noticia a mi padre? Este es un detalle que ellos mismos han revelado y que dice muchas cosas del personaje. A lo mejor fue su señor padre quien le dio el sabio consejo: tú no te pricipites, filliño, que a veces las cosas se arreglan solas y es peor pricipitarse. Por cierto que Rato se arrepintió y volvió para decir que se lo había pensado mejor y que sí que quería ser el líder. Pero el propietario del dedo divino le hizo saber que en estas cosas, como en el parchís, ficha movida pedo fuera del culo. Anda que menos mal que el designado no fue el señor Rato, el rey de las tarjetas black de la indignidad, un caso grave del virus del que les vengo hablando. Este país no será tomado en serio internacionalmente, mientras sigan aflorando cosas como estas y no se castiguen como deben. Aquí se descubre la trama de la Gürtel y los sobres de Bárcenas, y al que empapelan es al juez que lo investiga. Y al que intenta meter en el trullo a Blesa, igualmente lo empapelan y lo suspenden 17 años. Vean abajo qué contentos se ven en la foto estos dos afectados por el virus. Como para no estarlo.

Por cierto, tengo que tener cuidado con lo que escribo, que en esta tierra hablar de ciertas cosas es muy peligroso. Así que cerraremos este post con las debidas cautelas. Resulta presuntamente, que un presunto amigo mío me hizo presuntamente el presunto comentario de que de casta le viene al Rato. Lo dijo él, no yo, que me limité a oírlo presuntamente con mis presuntas orejas bien abiertas. Así que se me ocurrió entrar presuntamente en Google y teclear padre de Rato. En la presunta lista de links que presuntamente me salió, descubrí lo que la presunta Wikipedia dice al respecto. Lo dicen ellos, no yo. Yo me limito presuntamente a hacer una transcripción presunta de un párrafo de la presunta biografía de Ramón Rato.

En 1967 ejecuta un crédito de cuatro millones ochocientas mil pesetas a Nicolás Franco, hermano de Francisco Franco. Quince días después se le embarga el banco y es encarcelado por tres años y multado con 176 millones de pesetas por sacar dinero a Suiza lo que entonces estaba penado. En una espectacular operación policial, los agentes detuvieron esposados a Ramón Rato y Ramón Rato Figaredo cuando se encontraban en la boda de su hija y hermana María de los Ángeles Rato Figaredo, con Emilio García Botín, sobrino de Emilio Botín, en los salones del antiguo Hotel Castellana Hilton. Ramón Rato litigó contra el Estado recuperando las propiedades embargadas.

Si es verdad que el tipo estuvo tres años en el trullo, cosa que dudo, a su hijo Rodrigo le pillaría entre los 18 y los 21. Hay que comprender a la criatura. Estas cosas marcan. Sean buenos, aunque sólo sea presuntamente.