5. La verdad oculta de los pedos de Draghi

Resulta que mi digresión sobre los pedos del señor Draghi ha sido muy valorada, es la entrada que ha registrado más visitas, me han llegado correos de felicitación, y llevo unos días que, en cuanto me asomo al pasillo a hacer una fotocopia, es verme la gente y darles la risa floja, antes de llenarme de abrazos, besos, enhorabuenas, carcajadas y entusiasmos desatados. Uno no es de piedra, los halagos siempre gustan y, qué quieren que les diga, me he venido arriba, me he inflado como un pavo y me he puesto un poco tonto. Soy humano y, además, mi autoestima andaba falta de una mano de barniz laudatorio, que reparase los desconchones del orgullo.

El caso es que en medio de esa marea de halagos, encontré una mirada disidente, un pequeño sesgo escéptico, un matiz incluso de una cierta melancolía. Todo eso traducían los ojos de mi querido ordenanza digital con pinta de banderillero. Me felicitó también, como los demás, pero yo lo conozco muy bien y sé adivinar en su mirada mucho más de lo que expresan sus palabras. Así que le pregunté: “Qué pasa, Lisardo”. “Nada”, me decía. No me lo quería contar. Al final, a base de provocarle, conseguí que estallara: “¿Sabe qué le digo, jefe? Pues que escribe usted muy bien, pero lo que no tiene es ni puta idea de economía”. La acusación era grave, así que me lo agarré al Lisardo, lo invité a un café y le apliqué el tercer grado. Me lo tuvo que repetir varias veces, porque en estas cuestiones soy un poco bolo, y necesito que me expliquen hasta los más mínimos detalles, hasta considerar que ya he entendido un asunto. Y, sólo en ese momento, soy capaz de escribir sobre ello. La teoría del Lisardo es como sigue.

La declaración de Draghi sobre la que yo hablaba, hay que situarla en contexto: como pieza de una serie de declaraciones sucesivas. A primeros de agosto Draghi sale y dice: haremos lo que hay que hacer. BAJA LA PRIMA DE RIESGO. Unos días después añade: el hecho de que vayamos a hacer lo que hay que hacer, no implica que España no tenga que pagar por ello y hacer unos ajustes de la hostia. SUBE LA PRIMA DE RIESGO. Siguiente declaración: bueno, España tendrá que hacer ajustes, pero los negociaremos con su gobierno y no será para tanto. BAJA LA PRIMA DE RIESGO. De nuevo sale Draghi y ahora dice: Sí, pero quizá haya que tocar las pensiones. SUBE LA PRIMA DE RIESGO. Lo van pillando. Es como el ritmo del reggaeton: un pasito pa’ delante, morena, un pasito para atrás.

Nada de esto es casual, dice mi avispado ordenanza y amigo. No sólo nada de esto es casual, sino que, cada vez que sube la prima, hay unos cientos de especuladores y usureros que se forran instantáneamente, porque habían apostado a eso. Y cada vez que baja, se forran otros tantos ciudadanos, o tal vez los mismos. Es más, es que la verdadera razón de que se haya creado la famosa Prima de Riesgo es precisamente esa: disponer de una variable que cambie con rapidez, para poder apostar contra ella en los mercados. Antes había el fútbol, pero las quinielas se han quedado obsoletas y ya no son negocio.

Más aun. Una vez creado un mercado de apuestas, lo cojonudo es hacerle trampas. En las quinielas, la forma de hacer un negocio redondo, era comprar a un árbitro para que anulara goles legales, un portero para que se le hicieran las manos vaselina, o un delantero para que le entrase un lumbago súbito en el momento de rematar. Pues esto es igual. El señor Draghi es un tipo al que han puesto ahí para que haga precisamente esas manifestaciones. Aquí Lisardo admite dos posibilidades: o bien Draghi es un miembro del grupo de tahúres, al que han elegido porque habla bien, da la imagen y resulta convincente, o bien es un pringaillo (así lo llama él), un empleado al que pagan por su trabajo y al que pueden echar si un día sale, dice haremos lo que hay que hacer y no pasa nada.

Rebobinando, el proceso es el siguiente. El grupo de desalmados que nos está esquilmando, cruza sus apuestas sobre si la prima va a bajar, o va a subir. El crupier planetario, que seguramente tienen, dice la frase mágica: NO VA MÁS. Y es entonces cuando le dan la orden a Draghi: Anda, pringao, sal ahí y di lo que tienes que decir, que para eso te pagamos. Y hazlo bien, a ver si la vas a cagar. El hombre hace su trabajo, sus amigos o jefes se forran otra vez y vuelta a empezar.

En fin, esto es lo que me explicó el bueno de Lisardo, el ordenanza más listo de la Comunidad de Madrid. En ese momento pensé: si todo eso es cierto, entonces los optimistas y confiados como yo, somos unos auténticos gilipollas, capaces de creernos que la prima se mueve al compás de los windschens de la señora Merkel. Me resisto a creerlo, no puede ser cierto, es inaudito, es terrible, esto sólo puede ser fruto de una imaginación paranoide.

Como no podía vivir con esa angustia, corrí a buscar a Sagrario Pérez, mi asesora para temas económicos y financieros. La abordé en plena calle y se lo conté todo a gritos, de manera torrencial, echándome casi encima de ella, como un acosador callejero o un cobrador del frac. Tenía la esperanza de que mi amiga me tranquilizara, me confirmara que todo eso era falso, que se trataba de la típica muestra de la mentalidad conspiranoica de algunos ciudadanos. Pero Sagrario Pérez no hizo eso, sino que, después de escucharme con atención, dio un paso atrás para poder mirarme de arriba abajo y dijo sólo: “¿Y tú lo dudas?”.

Ahora ya no sé qué pensar. Estoy aterrorizado, esta noche tendré otra vez pesadillas. Soñaré con el señor Draghi en primer plano, con un chaleco de rayas verdes y un habano en la comisura, riendo sardónicamente mientras baraja sus naipes ante una timba de adolescentes fumando como cosacos, mientras se juegan la paga semanal en la ruleta del futuro casino del señor Addelson.

Me quedaba sólo un remedio: irme a correr al Retiro. Y eso es lo que he hecho. He salido como alma que lleva el diablo, a una velocidad muy superior a la que acostumbro, volando hasta casi echar el bofe, saltándome semáforos en rojo, apartando a codazos a los demás corredores, brincando sobre parterres, adelantando ciclistas, empujando abuelas, asustando niños. No he parado hasta mi casa, en donde he recuperado el resuello y me he bebido un litro de agua. 

Mañana tendré unas agujetas de caballo. Pero no importa. A pesar de las agujetas, iré a la manifestación que toque, me pondré en la cabecera, levantaré el puño al cielo y gritaré hasta quedarme ronco: NO ES UNA CRISIS, ES UNA ESTAFA, NO ES UNA CRISIS, ES UNA ESTAFA, NO ES UNA CRISIS, ES UNA ESTAFA.