527. Vikingos y gibraltareños

Discurre la Eurocopa de Fútbol y no le estoy prestando casi atención. Primero por la eliminación de España (yo, por ejemplo, después de que Induráin perdiera su primer Tour, me desinteresé del ciclismo por completo). Segundo, porque la mayoría de los partidos son soporíferos, acaban en cero-cero, prórroga y penaltis. Y tercero porque la actualidad política de los últimos días, con el Brexit y las Elecciones Generales ha dado mucho más juego que esto del fútbol. Realmente, lo único jugoso de este campeonato lo ha aportado la sorpresa de las selecciones de Islandia y Gales, que han ejercido de matagigantes. La segunda era más previsible, al contar al menos con dos estrellas de talla mundial, como Bale y Ramsey. Más raro e impensable es lo de Islandia, un convidado de última hora, con quien nadie contaba.

Los islandeses se han hecho querer, al ser un país pequeño, con pocos habitantes y resultado de una anomalía geográfica, como las Canarias, las Azores y otras islas surgidas en medio del océano por un fenómeno volcánico, a miles de kilómetros de otras tierras habitadas. Allí llegaron los vikingos en el siglo IX (antes hay constancia de la existencia de algunos anacoretas irlandeses) y se organizaron sobre la base de un parlamento predemocrático, de funcionamiento asambleario, que decidía sobre los temas de interés comunitario. Es un misterio el motivo por el que los vikingos se lanzaron con sus ágiles barcos a surcar los mares atacando pueblos por todas partes, saqueando y arrasando todo con saña. Tal vez ustedes lo desconozcan, pero los vikingos llegaron a Norteamérica, conquistaron las islas británicas y toda la costa francesa y hasta entraron por el Mediterráneo y llegaron al Mar Negro con sus incursiones. Crearon un reino vikingo en Sicilia y llegaron a subir por el Guadalquivir, arrasando la Sevilla musulmana. Hasta que Abderramán II se puso las pilas y los sacó a bofetadas de la península Ibérica.

La aldea vikinga que se ha encontrado más intacta, se sitúa en el extremo norte de la península canadiense de Terranova. Se llama L’Anse aux Meadows y está declarada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Islandia es hoy un país pacífico, donde el pelo rubio y las barbas de sus habitantes delatan la ascendencia vikinga de la población. Desde el siglo X, los vikingos tuvieron un Parlamento asambleario, parecido al que gobernaba la Liga Hanseática, que se llamaba el Alpingi y que siguió funcionando incluso durante los años de dominación noruega. Alpingi es como se llama actualmente el Parlamento islandés, en el que hay tres representantes del Partido Pirata, encabezados por la señora Birgitta Jónsdóttir, además de otros seis del partido Futuro Brillante. Por muy poco se quedaron fuera Amanecer y Arco Iris, otras dos peculiares formaciones políticas.

Este curioso país se encontró al principio de la actual crisis económica con una deuda descomunal. ¿Cómo lo resolvieron? Pues a la manera vikinga. Primero: los principales banqueros, a la cárcel. Segundo: consulta al pueblo sobre si se pagaba o no la deuda contraída. El pueblo, como es natural, decidió que no. Todo esto se cuenta con detalle en la primera parte del documental Inside Job, que supongo han visto. Y ahí siguen tan contentos. Y encima llegan lejos en la Eurocopa, por encima de Inglaterra y otras potencias futbolísticas. Aunque ya han sido derrotados, el comportamiento de jugadores y seguidores ha sido modélico y son los que le han puesto un poquito de pimienta a esta insulsa Eurocopa. Estos días ha circulado por Internet un chiste sobre Islandia y la forma de confeccionar su selección de fútbol, que se ha convertido en viral. Como este blog lo sigue mucha gente analógica, es posible que alguno de mis visitantes habituales no se haya enterado, así que se lo pongo aquí abajo.

La traducción es sencilla. Sobre el número total de habitantes censados, se detraen primero las mujeres, los menores de 18 años, los mayores de 35 y los gordos y personas con sobrepeso. Después se van descontando los que ejercen profesiones que les impiden acudir a la Eurocopa: los que observan a las ballenas, los que vigilan la actividad sísmica y volcánica, los 1.934 pastores y 1.464 esquiladores, los 23 banqueros que siguen en la cárcel, los ciegos, los enfermos y los sanitarios, policías y bomberos. Eso deja la cifra en 8.815. Pero aquí hay que restar a los hinchas que han viajado a Francia a animar a su selección, que son, según las agencias de viaje, 8.781. Quedan ya sólo 34 posibles futbolistas. Si descontamos los dos médicos y fisios, el masajista, el utilero y los siete directivos de la federación islandesa de fútbol, pues el resto son los 23 jugadores convocados (se termina aclarando que el entrenador es sueco). Realmente maravilloso.

En realidad, esto no es más que una muestra de lo que les vengo advirtiendo post tras post: el poder económico es cada vez más transnacional y potente, mientras que el poder político está cada vez más fragmentado. Con el ruido mediático de la Eurocopa, casi nadie se ha enterado de que la Champion’s League de clubes de fútbol europeos 2016-2017 ya ha empezado. Sí, señor. La UEFA tiene un ranking de federaciones en el que se valora su potencial, que por cierto encabeza España. Hay nada menos que 54 federaciones diferentes y los campeones de las ocho últimas ya han empezado a jugar las rondas previas para ir abriendo boca. Estas ocho federaciones son, de menos a más: Gibraltar, San Marino, Andorra, Armenia, Gales, Islas Feroe, Estonia y Malta. Desde finales de junio están ya jugando entre ellos sus campeones respectivos: Lincoln Red Imps, Tre Penne, Santa Coloma F.C, Alashkert F.C, The New Saints, B-36, Flora de Tallin y La Valletta F.C.

De este ranking hay que deducir a Liechtenstein (recuerden pronunciarlo correctamente: Lij-Tens-Tain) que, con buen criterio germánico, han decidido no jugar liga alguna, sólo un torneo de copa, cuyo campeón no tiene derecho a entrar en la Champion’s. Y queda el Vaticano, en donde no debe de haber ni sitio para instalar un campo de fútbol y además los curas, con la sotana, no podrían jugar cómodamente. Bueno, les he dicho una pequeña mentira. Porque, en realidad, hay un país número 55, el último en apuntarse: el Kosovo. Lo que pasa es que los directivos de la UEFA han inspeccionado sus campos y han dictaminado que ninguno de ellos reúne las condiciones necesarias para albergar partidos internacionales. Se pueden imaginar qué tipo de patatales serán. Y, ahora la pregunta del millón: ¿Cómo se arreglan en Gibraltar? Pues se lo explico.

Gibraltar es otra anomalía, en este caso no geográfica, sino histórica y política. En Gibraltar hay un solo campo, el Victoria Stadium, con capacidad para 5.000 espectadores, cuya imagen tienen arriba. Es de césped artificial (otra cosa sería impensable en esa latitud) y está situado al lado del aeropuerto, en la Avenida Winston Churchill. Lo cojonudo es que tienen Primera, Segunda y Tercera División. En Primera hay diez equipos que, para poder desarrollar su campeonato, no juegan sólo dos vueltas, como en los países grandes, sino cuatro vueltas. Lo mismo sucede con la Segunda y la Tercera. Por cuestiones climatológicas, se juega únicamente desde el 1 de octubre hasta el 31 de mayo. Eso quiere decir que, en ese período, hay varios partidos TODOS los días en el único estadio. En fin, no sé qué piensan ustedes, pero yo creo que estamos todos un poco locos. No me extraña que los fanáticos del ISIS prohíban el fútbol en las tierras que conquistan. 

Los islandeses son los representantes y los héroes imprevistos de toda esa serie de países o colonias que casi nunca llegan a los grandes torneos. Ahora, han perdido con Francia, pero yo espero que los franchutes pierdan con Alemania. Excepto por la parte de Antoine Griezmann, que es del Atleti, me parece una selección bastante mala. Dado que los alemanes tienen algo de ascendencia vikinga, eso podría considerarse una victoria de los vikingos, después de derrotados. Supongo que ustedes conocerán la historia del Cid, que siguió ganando batallas después de muerto. Pero me juego el brazo derecho (el que tengo sano) a que nunca habían oído hablar de la leyenda de Sigurd el Poderoso. ¡Por favor! ¡Sigurd the Mighty! Cualquier islandés la conoce. Y yo se la voy a dejar de propina.

Sigurd the Mighty era un caudillo vikingo de finales del siglo IX que iba arrasando las tierras allá por donde desembarcaba, una especie de Atila en versión vikinga. Asentado en las islas Órcadas y Shetland, al norte de Escocia, en donde se autoproclamó gobernador, encontró gran resistencia entre los seguidores del caudillo local Máel Brigte, un escocés de armas tomar, y nunca mejor dicho. Para resolver el problema, acordaron batirse entre ellos en campo abierto, con una tropa de 40 hombres cada uno. Pero Sigurd hizo trampa, trajo a 80 guerreros en vez de los pactados y venció la batalla con facilidad. Para subrayar su victoria, le cortó la cabeza a Brigte, la ató al costado de su caballo y cabalgó con ella toda la noche, para llegar de madrugada a la capital de su reino y ponerla sobre una pica. Así sabrían todos quién mandaba allí.

Pero cuenta la leyenda que la cabeza iba bamboleándose con el galope del caballo y que los dientes del decapitado fueron arañando la pierna de Sigurd, que llegó a su ciudad con una herida que se infectó y le provocó la muerte en pocos días. Fue así como Máel Brigte derrotó después de muerto a su tramposo enemigo. Es una leyenda, pero a mí me resulta totalmente creíble. Tengan en cuenta que estos ancestros nuestros eran unos guarros, que no se lavaban los dientes y que por entonces no había dentistas, ni antisépticos, ni penicilina ni nada parecido. Pues eso es lo que espero yo, que la selección francesa se vea afectada por una maldición similar, por haber derrotado a los islandeses, y pierda con Alemania. Aunque esto de que gane Alemania es un aburrimiento. Ya dijo el futbolista inglés Gary Lineker que el fútbol es un deporte que se juega con una pelota, once contra once y, al final, siempre gana Alemania. Les dejo con el vídeo del recibimiento que les han dispensado 15.000 islandeses a sus héroes, al llegar al aeropuerto.