92. Colono

No se crean que voy a hablarles de alguno de los esforzados aventureros del Oeste americano que lograron establecerse en medio del acoso de los indios, propietarios históricos de aquellas inmensas llanuras, legítimamente indignados ante la aparición del invasor. El hombre blanco fue como una especie de infección para aquella civilización, y sus elementos más guerreros reaccionaron frente a él como anticuerpos.

Aquí no me estoy refiriendo a “un“ colono, sino a “una” colono. Es la abreviatura con que los médicos se refieren a las colonoscopias, como la que me han hecho a mí hace unos días, y de cuyo resultado no les voy a informar porque, como ya he dicho en alguna ocasión, el objeto de este foro no es publicitar mis intimidades, sino reflexionar sobre las peculiaridades de este mundo que nos toca vivir, visto desde la perspectiva de un superviviente de otros tiempos, un sexagenario un poco gamberro, que trata de ver lo que se esconde en los intestinos de la realidad. 

 

Desde luego que el mundo ha cambiado un montón en estos sesenta años en que he tenido la suerte de poder disfrutarlo. Cuando yo era joven, si a un paciente le decían que le iban a meter un tubo por el culo para mirar en su interior, lo mismo se liaba a bofetadas con el médico. Ahora es algo cotidiano y hasta Ortega Cano sale por la tele ensalzando las ventajas de tan peculiar prueba diagnóstica. El tubo que te meten va provisto de una microcámara que lo ve absolutamente todo, como el ojo de Dios, que te inspecciona los más recónditos recovecos, para descubrir si en alguna esquina ha implantado el hombre blanco invasor su campamento y organizar la defensa del territorio.

Tan cotidiano es el tema, que yo ya voy por la tercera, así que “ya estoy estrenao”. La prueba en sí misma no es especialmente desagradable, porque suele hacerse con anestesia general. Lo malo es la preparación. Desde casi veinticuatro horas antes no se puede comer nada, y uno tiene que tomarse dos litros de un preparado maldito, que te provoca una cagalera irreprimible. Es como cuando llamas a una empresa de desatrancos para que te limpie el saneamiento de tu casa: los tipos tiran de manguera, le mezclan al agua un potente disolvente y la enchufan. Te dejan las tuberías como una patena. Pues aquí es lo mismo. De hecho, el preparado que tienes que tomarte se consigue disolviendo en agua el contenido de dos sobres diferentes, que yo creo que deben de ser como el detergente y el suavizante de las lavadoras.

Como tenía un recuerdo desagradable de esa preparación, le pregunté al médico si podía sustituir la ingesta del preparado repugnante, por la visión por la tele del último partido del Deportivo, que es algo que te produce más o menos los mismos efectos. Se cogió un cabreo considerable (¡Ya nos ha tocado el típico paciente que se cree gracioso! gritaba) y me dijo que si no me quería hacer la prueba, que no me la hiciera, que para él era mucho más gratificante pasar el tiempo leyendo una novela o tomándose una caña que andar haciendo colonoscopias a gilipollas. ¡Hay que ver qué carácter tienen algunos médicos, oyes!

Al Deportivo ya le han hecho colonoscopias, radiografías y resonancias magnéticas, y no acaban de dar con el diagnóstico. Aparte de otras patologías, el equipo tiene un problema en el lateral izquierdo por donde corre un cuerpo extraño que creo que es el peor jugador de fútbol que he visto en mi vida. El tipo se llama Evaldo y es un negro que les han debido de vender en un saldo, porque su forma de colocarse en el campo es impropia de un jugador de primera división y resulta hasta cómica. Los demás equipos lo saben y, cuando les toca jugar con el Depor, su entrenador les dice: vosotros atacad por el lado del negro, que es un chollo. La otra tarde, completé mi preparación intestinal viendo el partido del Depor y no pude evitar que la vista se me fuera todo el rato al negro Evaldo. Era mucho más divertido observarlo a él que prestar atención al juego.

Es increíble que este hombre haya logrado ganarse la vida como futbolista. Pero son cosas que suceden en este mundo desquiciado. Por ejemplo, ¿ustedes entienden cómo es posible que Alejandro Sanz se gane la vida como cantante? Que conste que me cae bien, que creo que es un chaval majete, pero ¿es posible que nadie le diga que es absurdo que se empeñe en cantar en una octava más alta que la que alcanza de forma natural? El tipo se pasa los conciertos medio asfixiado, como si estuviera a punto de darle la tos, por cantar en esas escalas. Pero la gente le aplaude a rabiar. Y hasta hace duetos con la mismísima Alicia Keyes.

Está bien, me han pillado. Lo que tengo es envidia de este señor. Lo que daría yo por hacer un dueto (o lo que fuera) con Alicia Keyes. Tuve ocasión de verla en directo en el auditorio del Parque Juan Carlos Primero y aún no se me ha olvidado la forma en que movía el culo, que por cierto lo tiene bastante grande, del tipo balcón que con tanta precisión se describe en el post #75. Así que hemos vuelto al tema del culo, que es por donde habíamos empezado (¡¡AL GRANO!!, dijo Lisavetsky, y la Alcaldesa respondió: “parece mentira que sea usted tan maleducado”. No es una noticia de El Mundo Today, es auténtica, pueden verla en el diario de sesiones del Pleno).

El culo, aparte de para cagar y recibir la visita de la microcámara que todo lo ve, sirve también para practicar sexo, algo que supongo que será muy placentero (y como tal lo prohíbe la Iglesia), aunque no puedo decírselo por experiencia propia, porque nunca lo he practicado, y tampoco los hombres solemos hablar mucho de estas cosas. En realidad somos tan siesos que sólo hablamos de fútbol, de coches y de mujeres, nunca de lo que nos pasa por la cabeza. 

En el lenguaje corriente, todo lo relacionado con el culo es negativo. Ahora está de moda decir que una cosa es un culo, para expresar que no nos gusta nada. ¡Si te empeñas en que tu novela acabe mal, es un culo, tío, ni se te ocurra! –decía el otro día en el Metro un tipo que hablaba por su móvil. Los estudiantes suelen decir: el examen me ha salido como el culo, chaval. Y en Andalucía, para expresar que te están molestando, es frecuente decir: “Te qui-ri ya d’aquí tío, que llevas to’r día dando musho por culo”.

Lo que quizá ustedes no sepan es que la actividad a la que nos venimos refiriendo, era considerada un delito hasta hace muy poco, con el nombre de sodomía (lo que da también idea de su antigüedad). En Estados Unidos la sodomía fue un delito en muchos Estados, hasta 2003, fecha de la famosa resolución del Tribunal Supremo sobre el caso Lawrence-Texas. ¡Ah! ¿Qué no han oído hablar del caso Lawrence contra Texas? Bueeeeno. Pues se lo cuento y así termino este post que ya se me estaba empezando a ir de las manos. La cosa empezó en 1998. Un día de septiembre, la policía de Houston, Texas, recibió la llamada de un ciudadano que decía haber visto a un loco con una pistola en casa de su vecino. 

El comunicante era un cabrón, que sólo quería fastidiar a su vecino, un tal John Lawrence, de unos 60 años, que no se metía con nadie. Cuando la policía llegó, llamaron a la puerta pero no les contestó nadie (seguro que ni les oyeron). Al echar la puerta abajo, encontraron al señor Lawrence en compañía de un joven apuesto aplicado con esmero a la tarea de darle alegría a su cuerpo macareno. Se los llevaron a los dos detenidos, de acuerdo con lo prescrito en la Ley de la Sodomía de Texas, y le pusieron a cada uno una multa de 125 dólares. El amigo Lawrence montó en cólera y denunció al Estado de Texas. “Les voy a meter un puro que te cagas, –proclamaba– a ver por qué no voy a poder yo traerme un amigo a mi casa a que me alegre un poco la vida”.

Después de cinco años de litigios, el Supremo decidió, por seis votos a tres, que el bueno de Lawrence tenía toda la razón, ordenó que se les devolviera la multa, a él y a su compañero y de paso derogó la Ley de la Sodomía, por considerarla contraria a la Cuarta Enmienda, además de todas las leyes similares que se aplicaban todavía en otros quince estados. La resolución es un hecho clave en el proceso de reconocimiento de los derechos de gays y lesbianas, para los que la fecha (26 de marzo de 2003) constituye un hito clave en su lucha. 

No han pasado ni diez años de esta historia. Para que luego digan algunos que no hemos cambiado. En 1970, el único Estado que no consideraba delito la sodomía era el de Illinois. Chicago es una ciudad de referencia de estos movimientos. Todos los avances en este sentido han sido el resultado de la larga y dura lucha de mucha gente. 

Pues eso, ya han aprendido una cosa nueva. Sean buenos.