268. Panegírico del Mundial

Ya saben que panegírico es el texto, generalmente laudatorio, que se dedica a alguien que ha muerto. Y es un alivio que el Mundial de fútbol se haya terminado de una vez y podamos dedicarle un pequeño resumen. Porque yo estaba ya hasta la coroneta de acabar cada noche a las tantas, después de ver en la tele otro interminable y soporífero partido resuelto al final con empate a cero, prórroga y penaltys. Y luego lo de siempre: unos llorando como expulsados del paraíso, y otros exultantes, como si les hubiera tocado el bote del Euromillones. El problema es: ¿y qué vamos a hacer ahora por las noches? Mira que si nos tenemos que poner a leer otra vez…

En medio de este coñazo, al menos he tenido el consuelo de que han ganado los míos: los alemanes. Me explico. A mí el fútbol que me gusta como espectador es el que hacía España en estos últimos años gloriosos. Creo que, por suerte, ya nada será igual en el universo del fútbol, después de que los nuestros hayan demostrado que se puede ser el mejor equipo del mundo durante seis años jugando así, a base de talento, creatividad y juego asociativo. La otra teoría es la que defienden sujetos como Mourinho, Felipao y Sabella, herederos de Bilardo, Dunga, Clemente y otros de infausto recuerdo: todos atrás a defender, dureza al borde del reglamento, mucho músculo, mucha cara de malo y, de vez en cuando, patapum-parriba a ver si la pilla el único delantero, más solo que Robinson Crusoe.

En el Mundial, yo empecé de seguidor de España, como no podía ser de otra manera. Pero resulta que, a las primeras de cambio, nos cruzamos con Van Gaal, el hombre de la flor en el culo, siemprepositifo-nuncanegatifo, que nos dejó con la cara de tontos que ya saben ustedes. A Van Gaal le pueden ver aquí en uno de sus gestos más característicos, con su sempiterna libreta. Cuando entrenaba en España, se le hacían muchas burlas por su estrambótica pronunciación del español (en los teleñecos subrayaban lo cabezota que es, con la imagen de la derecha). Lo que casi nadie sabe es que este caballero padece una sordera severa desde niño, lo que dificulta su aprendizaje musical o el de cualquier idioma nuevo (como no se oye a sí mismo, no puede corregirse). Su empeño por hablar español era muy meritorio y revela un carácter inasequible a los obstáculos. Que con ese handicap haya llegado a donde ha llegado, indica un cociente intelectual muy superior al de muchos de los que se reían de él.

Volviendo a nuestra selección, este primer resultado dejo a los españoles muy chafados y estropeó múltiples negocios de bares, patrocinios y similares que no se esperaban una debacle tan temprana. ¿Qué les pudo pasar? Pues ya han escuchado las diferentes teorías. Que estaban cascados tras una liga demasiado larga. Que Del Bosque no llevó a los adecuados. Que se creyeron los reyes del mambo y, cuando se quisieron dar cuenta, ya estaban eliminados. Yo creo que no se ha valorado lo suficiente el fallo de la Federación de buscarles un alojamiento fresquito en altura. Como deportista entiendo que es una auténtica cagada. Si estás en un sitio fresco y aireado y de pronto te meten en un autobús y te sacan a jugar al fútbol en un horno, lo más posible es que, como dicen en Ecuador, se te venga el soroche.

Pero yo tengo mi propia teoría: la culpa del fiasco la tienen, como siempre, las mujeres. Ya han advertido algunos de ustedes que, aunque me esfuerce en disimularlo, en realidad soy un machista ajqueroso. Vamos por partes. Casillas. Un señor que, cuando llega a su casa por la noche enfrenta unos ojos como estos, pues qué quieren que les diga: que no puede estar a lo que está. Nuestro emblemático portero falló estrepitosamente en tres de los cinco goles que le hizo Holanda. Uno, el primero por dudar: ni salió, ni no salió. Y no hay cosa peor que quedarse a medias, como advierte el sesudo cartel que ven abajo, fotografiado por mí en Friburgo. Corresponde a una campaña publicitaria que anima precisamente a no dejar las cosas a medio hacer. No hace falta que sepan alemán para entenderlo.

En otro de los goles le centran un corner y sale con la mano blandita. Cierto que le hacen falta y le tiran y el árbitro no la pita. Pero es que el portero no puede salir así a un corner bombeado sobre su área. El portero tiene que salir con una rodilla en alto y darle un puñetazo al balón con toda su alma. Luego está el último fallo, ya de los nervios, cuando le regala la pelota a un delantero rival. Está claro que el bueno de Casillas (bueno en todas las acepciones de la palabra) no estaba a lo que estaba. Y si el portero está como un flan, pues a los demás se les contagia la desgana, y más con un calorazo insufrible. Piqué ya traía la desgana puesta. En el último partido de liga pudimos comprobar que estaba con la mente en otro lado. No sé si lo saben pero, en cuanto terminó ese partido y casi sin tiempo de ducharse, voló a La Vegas, en donde estaba su chica de gira. Y la susodicha le recibió tal como ven en la foto de abajo.

Y qué decir de Diego Costa, al que, tras la derrota de Brasil, le sacaron este meme tan gracioso (ya tienen una palabreja nueva: meme). Pues no sé si recuerdan que este señor estaba lesionado y los médicos no tenían claro que pudiera viajar con la selección. ¿Recuerdan qué fue lo que hizo? Pues visitar a una especie de curandera en Belgrado (manciñeiros, les decimos en mi tierra) que le sometió a un tratamiento nada menos que con placenta de yegua recién parida. La señora se llama Marijana Kovacevic y tal vez ustedes ignoran cuál es el aspecto de esta señora tan proclive a la inducción de milagros. Abajo a la derecha la tienen. ¿No ven ustedes algo conocido en esa mirada? En fin: que los nuestros estaban abducidos por diversos ojos de acero incandescente, promesas de abrazos absolutos y otras delicias del paraíso. No hablaré aquí de la novia de Cesc Fábregas, porque el Míster no le permitió siquiera debutar, y no sabemos qué tal andaba de forma física y de empanamiento mental.

Lo dicho: una vez eliminada España, mis preferencias se decantaron, como ya quedó reseñado en el blog, por las dos selecciones que siguen la línea abierta por los nuestros: Alemania e Italia. Lo que pasa es que a los italianos les duró el rollo un partido (contra Inglaterra) y luego los arrasaron como a España. Quedaba sólo Alemania, que a la propuesta de juego a la española suma su proverbial carácter rocoso y esa cabezonería que les impide rendirse en ninguna circunstancia. Desde los primeros momentos, Alemania fue mi favorita, aunque le costó mucho ganar algunos partidos. A su lado había propuestas muy meritorias como las de Colombia, Chile o Costa Rica, que seguían la línea abierta por Simeone con el Aleti de estos últimos años. Una receta de esfuerzo, humildad y concentración máxima. Partido a partido, estas selecciones llegaron hasta donde las dejaron.

Y luego estaba el antifútbol: lo que practicaban Argentina y Brasil. La FIFA había organizado el asunto para que estas dos selecciones llegaran a la final, en donde ganaría por supuesto Brasil. Pero entonces llegó la semifinal Brasil-Alemania, un partido histórico. Sabíamos que Brasil estaba sostenida con alfileres, que cualquier viento se la podía llevar por delante. Pero nadie se esperaba el tsunami alemán. El 1-7 final determina con precisión la diferencia entre ambas selecciones hoy en día. Los seis minutos en que el marcador pasó de 0-1 a 0-5, fueron para mí lo más parecido a un orgasmo prolongado. Por la derrota de Felipao (un epígono de Mourinho, y encima tonto) y la victoria de mi adorada selección alemana. Porque Alemania se merece ese título, y el fútbol se merece que el Mundial lo gane un equipo que juega de esa manera. Y con un seleccionador que es un auténtico gentleman (como Del Bosque y Prandelli). Y porque cuenta en sus filas con gente tan portentosa como Muller, el tipo que canta los goles como los polluelos de pájaro que piden comida a su madre.

No olvidemos a Kroos, a Lamh y a tantos otros. Sin embargo, tengo que confesar que mi debilidad es Bastian Schweinsteiger, el tipo cuyo nombre resulta impronunciable para los penosos locutores que narran los partidos en las televisiones españolas. Este hombre es un auténtico gladiador, que lleva varios años lesionado, pero sigue siendo titular en la selección (en el Bayern no, porque ya saben que allí el que manda es Al Pep, que le pone cuando él quiere, como a Javi Martínez, faltaría más, cullons), porque, medio lisiado y todo, es capaz de pensar más rápido que sus contrarios. La de palos que le dieron impunemente los argentinos en la final, es algo que muy pocos futbolistas aguantarían sin un mal gesto como él. Aquí tienen una imagen de cómo le dejó el pómulo uno de sus contrincantes, su emoción final con el cuerpo lleno de arañazos y su cogote levantando la copa en la puerta de Brandenburgo en Berlín.

Joder, este tío es un superhéroe, un semidiós, un nibelungo, un titán prodigioso. Y ¿saben cuál es su secreto? Pues no es una pócima ni una condición sobrehumana congénita. Su secreto es una novia tan extraordinaria como él. Antes del mundial, esta señora estupenda tuvo la idea de utilizar la técnica del body-painting para imprimir en su cuerpo el uniforme de la selección de su novio. El resultado es el que les dejo abajo, un regalo para que se les alegre la vista en este verano que no acaba de llegar. Al final, ya ven que las mujeres tienen la culpa de todo, de lo malo como de lo bueno. Que disfruten de su weekend.