266. Conversación telefónica XX

No sé si es porque el sábado anduve por el desfile del Orgullo Gay, o tal vez sea cosa de los calores del verano, pero aquí les dejo una conversación telefónica del otro día. El que me llama es un chaval de voz aterciopelada y sugerente, a quien conozco de conversaciones anteriores, por lo que ya tenemos confianza. Y yo suelo responderle de la misma forma untuosa y equívoca.

−Dígame.

−Don Emilio XX XX.

−Sí, soy yo.

−Aquí el centro de atención informática del Ayuntamiento de Madrid. Usted ha solicitado que le desinstalemos el Acrobat Profesional.

−No exactamente. En realidad, lo que he pedido es que mi colaboradora África XX pueda disponer de una herramienta que le permita copiar párrafos completos de archivos pdf, sin tener que volver a teclearlos letra a letra.

−Aquí consta que ha pedido que le desinstalemos el Acrobat Profesional.

−Es que no me ha dejado usted terminar. A esa solicitud se nos contestó que el programa que permite esa función es precisamente el Acrobat Profesional. Entonces pedí que se lo instalaran a ella y, después de varios meses dándome largas, me confesaron que ya no hay presupuesto para nuevas licencias de programas. Los recortes, la crisis y todo eso. Como yo sí puedo copiar y pegar trozos de archivos pdf, pues ahora hemos pedido que la licencia que yo tengo se la trasladen a ella. Yo soy el jefe, y no me pagan un sueldo de jefe para que escriba a máquina, sino para mandar a otros que lo hagan.

−En definitiva, lo que usted ha solicitado es un proceso que consta de dos pasos: dejarle a usted sin herramienta e instalársela a su secretaria.

−Eso de la herramienta ¿no irá con doble sentido?

−Ja, ja. Usted es el que ha sacado la palabreja. Yo suelo llamarles programas.

−Está bien. Por cierto, no es mi secretaria, es mi mano derecha. Pero vamos a ello. ¿Cómo me desinstalo la herramienta?

−Usted no puede. Ha de autorizarme a mí para que me meta en su ordenador, y se lo desinstale desde dentro. Inicio-Panel de control-Sistema.

−Calma, calma, que va usted demasiado rápido. Un poco de delicadeza que soy una persona mayor. Vale, ya estoy en Sistema.

−Ahora, pestañas superiores.

−No tengo rimmel a mano, ¿qué quiere que haga con ellas?

−Sólo que me diga su nombre de equipo. Adelante.

−XXXXXXXXXXXXX.

−Muy bien. Un segundo… Ya estoy dentro.

−Pues yo no noto nada

−Eso es lo que dicen todos la primera vez, ja, ja, ja…

−Sí, por ejemplo la primera vez que te fumas un canuto…

−Ja, ja, ja, yo no noto nada, yo no noto nada y de pronto tienes un amarillo que te caes redondo… Pero yo me refería a otra cosa.

−Sí, ya sé a qué se refería… Por cierto, ahora le veo en pantalla. Ya está usted moviéndome la flecha: arriba y abajo, arriba y abajo.

−Me alegra que lo note. Si no, no le puedo instalar o desinstalar ningún accesorio.

−Oiga, que yo no quiero que me inserte ningún accesorio

−Era una forma de hablar. ¡¡Anda!! Esto sí que es una sorpresa. Ahora resulta que el Acrobat que tiene usted instalado no es el profesional.

−¿Y cuál es entonces? ¿El amateur?

−No, el sencillo. Así que no puedo desinstalarle algo que no tiene.

−¿Y cómo es que yo puedo copiar pdfs?

−Tendrá una herramienta diferente. Aquí está. El Pdf Creator. Lo tiene en el Escritorio. A la mano derecha.

−La mano derecha, como herramienta, es bastante útil.

−La izquierda también, salvo que sea usted musulmán.

−En definitiva: que tenía una segunda herramienta. Y yo sin saberlo. Muy bien, pues entonces desinstálemela y póngasela a mi compañera.

−No hace falta. Es una aplicación gratuita. De las que se baja uno de Internet. Ella sabrá cómo bajárselas.

−Las aplicaciones.

−Por supuesto.

−Muy bien. Pues muchas gracias. Y, ya que le tengo a mano, le voy a pedir un favor. Es que el ordenador que tengo va fatal. Sobre todo a primera hora, hasta que se despereza.

−A lo mejor es que lo tiene usted agotado, de la tralla que le da.

−No sé. Pero, ya que está usted dentro, tal vez pueda averiguar qué le pasa.

−Si me permite usted explorar por ahí…

−Siempre que lo haga con delicadeza…

−Vamos a ver. ¡Ah! Ya veo. El problema es que tiene usted muy poca capacidad.

−Sin insultar, ¿eh?

−Disculpe, pero sólo tiene 24 gigas y las tiene repletas. Los ordenadores más sencillos ya no bajan de 200. Sólo los programas que tiene instalados, seguro que ya le ocupan más de 20. En cuanto se guarda usted cuatro datos lo abarrota como ahora. No le cabe ni un alfiler.

−O sea, que mi ordenador está hasta las gigas.

−Si lo quiere expresar así… De todas formas, si quiere tener espacio para trabajar, yo le aconsejo extraer sus datos del disco duro y guardárselos en otro sitio. Por ejemplo…

−No, no, por favor, no hace falta que me detalle dónde me puedo meter los datos.

−Como quiera. Y en cuanto a la Memoria RAM… ¡¡Cero noventa y nueve!! Una miseria. No me extraña que no le funcione. La tiene usted muy pequeña.

−Bueno, eso tiene remedio. Me han dicho que hay por ahí unos programas de alargamiento de memoria RAM bastante eficaces. ¿No podrían aplicarme uno?

−Le va a dar igual. Con esa capacidad, le va a dar lo mismo alargarse la memoria RAM. Lo que tiene que hacer es renovar el hardware. Es antediluviano.

−Sí, sólo lo he pedido ochocientas cincuenta y cuatro veces. Me dicen que aún no han terminado de renovar los de la generación anterior. Que los de mi quinta todavía cumplimos.

−Con 24 de capacidad y 0,99 de RAM, es imposible estar a la altura.

−Lo estoy comprobando. En cualquier caso le agradezco la ayuda. Buenos días.

−A mandar. Si tiene cualquier problema, no dude en llamarnos.

Uffff. Menos mal que tenía a mano un abanico, de mis tiempos de fan de Loco Mía.