233. Calvicies

Me dice una amiga que los americanos han encontrado un producto que, inyectado en ratones calvos, hace que les crezca un pelo de puta madre en quince días. Que ahora investigan si el producto puede ser aplicado a humanos, paso que todavía no cuenta con las autorizaciones sanitarias preceptivas. Busco en Google y encuentro dos cosas. Una, que la noticia salió en todas las revistas científicas hace unos tres años. Aquí tienen la reseña publicada en el ABC, donde se explica que a los ratones se les provoca primero un grado de estrés tal, que pierden todo el pelo, entre otros efectos terribles. Entonces les inyectan el producto, llamado astressín-B, y el pelo vuelve a salir. Incluso publican unas fotos que dan bastante dentera. ¡Pobres animales!

http://www.abc.es/20110218/ciencia/abci-descubren-forma-accidental-tratamiento-201102171937.html

La segunda cosa que he encontrado es que, en estos tres años, los yanquis se han lanzado a comercializar el tema. Para qué iban a esperar más. Un laboratorio llamado DSLaboratories se ha hecho con la patente de una loción que contiene astressín-B y la está vendiendo por Internet. El nombre comercial del producto es nada menos que Spectral F7. ¿No les parece un nombre un poco siniestro? A mí me gusta más el de un champú que anuncian en la tele: Fructis No-Más-Daños. Los americanos tienen un concepto muy suyo de la onomástica. ¿Creen que les estoy tomando el pelo (nunca mejor dicho), cual vulgar Follonero? Pues aquí tienen el link del producto. Está en inglés, pero ¿no me dirán ahora que eso supone un problema para ustedes, contrastados políglotas curtidos en cien batallas idiomáticas?

http://dslaboratories.com/spectralf7/

El asunto de la pérdida de pelo en varones añosos (alopecia la llaman los médicos, que tienen que ponerle nombres griegos a todo) es algo que preocupa mucho a algunas personas. Yo, sin ir más lejos, estaba jodido de ser un chauve, como llaman en Francia a los calvos, hasta que mi amiga Chantal me aclaró que la palabra chauve se reserva para los calvos tipo bola de billar, que yo era sólo un dégarni. Un alivio, porque las denominaciones de origen son decisivas. En Portugal les llaman carecas, en Inglaterra balds, en Japón hageta, en México pelones. Y en el País Vasco calvochagas. Perdón, he de escribirlo en euskera: kalbotxagak. Esa preocupación de la que hablo, ha llevado a que en todas las épocas hayan salido estafadores que vendían crecepelos, para mantener vivo el viejo sueño de que los folículos perdidos retoñen como brotes de rosal en primavera. En las películas del Oeste era frecuente la aparición del vendedor callejero que ofrecía su fórmula magistral. Aquí tienen una página del ABC del 17.03.1932.

http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1932/03/17/053.html

Ya ven. En plena República, un anuncio proclama la solución para todos los calvos, precalvos y enfermos del cuero cabelludo: la maravillosa loción Urania. Es un pdf, pueden ampliarlo para leer la agradecida misiva de un parroquiano de Almagro que, alborozado, cuenta cómo su nueva y abundante cabellera suscita la admiración no sólo de los vecinos de su pueblo, sino también de los limítrofes. Por esos años ya se usaba con profusión el mejor de todos los remedios: el bisoñé, también llamado peluquín. En el número 7 de la calle Huertas, la casa Ramos presumía de fabricar los mejores, incluyendo los que imitaban el afamado moño griego.

Ahora, cualquiera puede pensar: qué bobada, vas con tu calva al viento y al que no le guste que no mire. Pero en aquellos tiempos la pérdida de pelo era vista como un drama por ciertos caballeros pudorosos, que se sentían como si se les estuviera viendo el culo. Tras la Segunda Guerra Mundial surgió la figura de Yul Brynner, precursor de la máxima “ni hablar del peluquín”, pero no creó tendencia. Yul Brynner no era calvo; se afeitaba la cabeza para pillar papeles de emperador chino, que nadie interpretaba como él. Luego vendrá el teniente Kojak, ariete de la salida masiva del armario de legiones de calvos satisfechos. Ahora, hasta se considera que los calvos tienen un sex-appeal irresistible. Pero eso es algo muy reciente.

 

A finales del siglo XX, se popularizó la técnica del autotrasplante a base de microinjertos que te sacaban de la nuca y te los sembraban en la parte de delante. Era un tratamiento muy caro y los primeros daban un resultado bastante poco vistoso, porque los microinjertos tenían diez o más folículos, lo que producía el llamado “efecto pelo de muñeca”. Luego pasaron a hacer injertos más pequeños y dispersos y el resultado mejoró. Un amigo mío se hizo uno de los primeros y durante meses tuvo que usar una gorra, que no se quitaba ni para entrar en la iglesia. Cuando por fin nos descubrió la cabeza, aquello recordaba a los sembrados cartesianamente alineados de un vivero. Con los años el pelo se le cayó de nuevo, pero de ese tiempo le quedó un tic muy gracioso. Estaba, por ejemplo, hablando contigo y de forma inconsciente se tocaba la cabeza con sumo cuidado, como si comprobara que el pelo renacido seguía en su sitio.

Este tratamiento se lo sigue haciendo mucha gente, como otras técnicas de cirugía estética que te cuestan un riñón y, a poca mala suerte que tengas, te dejan la cara como a Robert Redford. También siguen existiendo los peluquines, por supuesto. Y aquí viene a cuento la conocida historia del Tati Valdés, fino interior del Sporting de Gijón de los primeros setenta. Valdés, producto de la cantera local, subió al primer equipo y jugó allí catorce temporadas, hasta su retirada. Un ídolo local y una persona muy querida en su tierra, que luego siguió vinculado al Sporting como ayudante de los sucesivos entrenadores del club, y a continuación puso una librería, que se convirtió en lugar de parada obligada de los gijoneses veteranos.

Con veintitantos años, el Tati, a quien también apodaban La Maquinona, estaba bastante calvo, algo que le preocupaba moderadamente, sin exagerar. Fue un amigo suyo peluquero, con el que de vez en cuando quedaba a tomarse unas sidrinas, quien le metió en la cabeza la idea de ponerse un peluquín. El amigo se llamaba Rodrigo, y había logrado patentar un sistema que, según su publicidad, se vendía ya en 21 países. Aquí les pongo otra página de la hemeroteca del ABC (hoy me ha dado por el ABC), en donde pueden comprobar cómo se anunciaba su sucursal madrileña. Todo eso del sistema científico alemán era puro marketing; el truco del invento era una simple película de papel celo de doble cara, que se adhería tanto al cráneo como al interior del peluquín.

http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1976/05/16/061.html

El Tati jugó muchos partidos en El Molinón con su bisoñé inmune al sudor y los cabezazos. En la grada la cosa causó sorpresa el primer día, pero enseguida se acostumbraron a la nueva pelambrera de su ídolo más querido. Rodrigo le había hecho sólo una advertencia: la película era de un solo uso; cada vez que la despegase, debía de cambiarla por una nueva. Con el tiempo, La Maquinona llegó a estar tan habituado a su prótesis y su imagen rejuvenecida, que la advertencia del peluquero se perdió entre los recovecos de su memoria. Llegó entonces el fatídico día del 2 de marzo de 1975. Ese día visitaba El Molinón la nueva Real Sociedad de Arconada, Zamora y Satrústegui y el partido se televisaba en directo para toda España.

Cuentan los testigos que, en el túnel de salida al campo, el entrenador visitante Elizondo, cuya imagen tienen a la izquierda, abordó a La Maquinona y le dijo: “joder, Tati, cómo has hecho para tener una cabellera como esa”. Y el bueno de Valdés le hizo una demostración in situ de cómo se quitaba y se ponía el invento. Fatal ocurrencia. A los diez minutos de partido, en el primer balón que intentó rematar de cabeza, el peluquín salió volando y aterrizó en el césped, a medio camino de la portería. Un rumor de desolación corrió por las gradas, era un jugador muy querido en Gijón. Los más miopes decían: “¿qué ye esu? ¿cayole un ratu de la cabeza u qué?” Toda España pudo ver en la tele cómo el Tati recogía su peluquín y se lo ponía de nuevo, con cara de funeral.

Al segundo intento de cabezazo, el peluquín voló otra vez por el aire, en medio del silencio sepulcral del estadio. En esta ocasión, Valdés lo recogió del suelo y, con él en la mano, enfiló caminando el túnel de salida del campo. El entrenador Pasieguito, estupefacto, dio orden inmediata de que saliera el primer cambio, que entró al campo sin calentar ni nada. Valdés no jugó el siguiente partido del Sporting, que era fuera de casa. Pero, quince días después de la funesta tarde, salió de titular al Molinón con la calva al viento del Cantábrico. Con dos cojones. Recibió una de las ovaciones más cerradas y largas que se recuerdan por aquellas tierras.

En los tiempos que corren, ya nos hemos acostumbrado a ver calvos orondos y satisfechos por todas partes. Es más, se puede constatar que la posesión de una tupida pelambrera, no garantiza que debajo haya un mínimo acervo de ideas. Vean, por ejemplo, el caso del señor Lissavetzky, actual portavoz municipal del PSOE. El otro día presentó su batería de ideas para la ciudad de Madrid, y les recomiendo que ni las lean, si no quieren que les entre una llorera inconsolable. El suyo es un indudable caso de calvicie mental.